მკვდარი - ეს კარგად მოკლული ცოცხალია.

- მწვანე - ეს კარგად გალურჯებული ყვითელია.

- შავი - ეს კარგად ჩამუქებული თეთრია.

- თხელი - ეს კარგად გამხდარი სქელია.

- ჩაფსკვნილი - ეს კარგად ნაპატივები გაფიჩინებულია.

- ახლობელი - ეს კარგად დავიწყებული ნათესავია.

- შორებელი - ეს კარგად დავიწყებული ახლობელია.

- ლამაზი - ეს კარგად მოპრანჭული უშნოა.

- ჭუჭყიანი - ეს კარგად დასვრილი სუფთაა.

- ზაფხული - ეს კარგად დამთბარი ზამთარია.

- გაზაფხული - ეს კარგად ამწვანებული შემოდგომაა.

- აყროლებული - ეს კარგად გადამალული ცინცხალია.

- მთვრალი - ეს კარგად ნაქეიფარი ფხიზელია.

- ფხიზელი - ეს კარგად გამოძინებული მთვრალია.

- შენი - ეს კარგად მოპარული სხვისია.

- სასაცილო - ეს კარგად გაუხამსებული სერიოზულია.

- ბასრი - ეს კარგად ალესილი ბლაგვია.

- წვეტიანი - ეს კარგად დაკატავებული აზრია.

- მრგვალი - ეს კარგად შემოჭრილი ოთხკუთხაა.

- შემწვარი - ეს კარგად გაცხელებული უმია.

- სკლეროზი - ეს კარგად დაბერებული ტალანტია.

- მარცხენა - ეს კარგად შებრუნებული მარჯვენაა.

- პოპულარული - ეს კარგად რეკლამირებული უნიჭოა.

- ჩინური - ეს კარგად გაყალბებული იაპონურია.

- ღარიბი - ეს კარგად გაკოტრებული მდიდარია.

- ბედნიერი - ეს კარგად გამაძღარი მშიერია.

1.ეხლა ხარ ინტერნეტში
2.ხარ საიტზე everyfool.tk
3.ამ ნაწერს ნახულობ
5.ვერ მიხვდი რომ ტექსტს აკლიაა "4"
6.ეხლა ამოწმებ აკლია თუ არა
7.ეხლა იღიმები
8.შენ არ შეგიძლია შენი ენით ყველა შენს კბილს შეეხო
9.ეხლა ამოწმებ შეგიძლია თუ არა
11.იცი რომ ეს ტყუილი იყო
12.ვერ მიხვდი რომ 10 გამოვტოვე
13.ისევ მოგატყუე

იყო ასეთი ქალაქი რუსეთში სახელად ჟელეზნავოდსკი. იქ მიდიოდა 4 ადამიანი. წინ იჯდა მძღოლი და გვერდზე ეჯდა ქალი. უკან იჯდა ორი ქალი და ერთი კაცი. ჟელეზნავოდსკამდე მისასვლელად დიდი გზა იყო გასავლელი, მითუმეტეს ისინი ხომ მანქანით იყვნენ, ამიტომ უკან მყოფებს ჩაეძინათ. ქალებიდან ერთ მოხუცებული იყო. საწყალს ფეხი "მოეფხანა", რა ექნა დაიხარა და "მოიფხანა". "მოიფხანა ბრჭყალებში იმიტომაა რომ: კაცი ორ ქალს შუა იჯდა მასაც ეძინა და ფეხი ისე ედო რომ ძილბურანში მყოფმა ქალმა კაცს მოფხანა ფეხი , თვითონ კი კმაყოფილი გადაბრუნდა და დაიძინა :D

რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო.

რაჭველი ტყეში კუს ასეირნებდა და… გაექცა…

რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება

რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.

- მერე ეგ რა შუაშია?

- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!

მიხო დაბალია და ცოტა მაღალი ვირი ყავს და ყიდის. კლიენტი მივა და ეკითხება რა ღირსო?
- 1000 დოლარიო
კლიენტმა:
-იფ, ვერ შევწვდებიო
- იი, მეც რომ ვერა ვწვდები იმიტომა ვყიდი თორე ამაი კაცი გაყიდიდა?

თვითმფრინავში შუქი ჩაქვრება და ერთი იძახის:
-ვაა, ტუნელში შევფრინდით ტო

ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს, ერთი ეუბნება მეორეს:
-გოგო, გუშინ ქმარს ვუღალატე!
-უიმე, სიყვარულით?
-ჰო, გოგო, აბა 100 დოლარი რა ფულია?!

გატენილ ავტობუსში ზის დაბოლილი მასტი და ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
არავინ ხამს არ იღებს!ეს როჟა ისევ ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
ხოდა ვიღაც ბებეო გაიჩითა და თქვა მე დავკარგეო!
ეს მასტი ეუბნება:
დაკარგე? ხოდა რას ზიხარ მიდი და ეძებე

ღამეა...წყვილი სადარბაზოში კოცნის ერთმანეთს.
-გიყვარვარ?
-კი,შენ?
-მეც.
-რა გქვია?
-გივი, შენ?
-მეც.

სვანი სეიფგარდით დაიბანს და გაქრება

მონადირე აღესრულება და ღრუბლებში, ღმერთთან მოხვდება. ღმერთი მოკლული, უდანაშაულო ცხოველების და ფრინველების სისხლისთვის დასჯის, კურდღელად გადააქცევს და უკან დააბრუნებს.

ცოტა ხნის შემდეგ გამოუცდელი კურდღელი ხაფანგში გაებმება. კიდევ ცოტა ხნის შემდეგ ხაფანგის პატრონიც გამოჩნდება. კურდღელი თხოვს მონადირეს:

– გამიშვი ძალიან გთხოვ, შეიძლებ არ დამიჯერო, მაგრამ წინა ცხოვრებაში მეც მონადირე ვიყავი ...

– მით უარესი მეგობარო, მე წინა ცხოვრებაში კურდღელი ვიყავი ....
....

ოჯახური გასვლა სათევზაოდ:

– ქალო თევზი შეწვი,

– ჯერ ხომ არ დაგიჭერია?

– შენ დაიწყე, თევზი იქნება ...
....

სამი მეგობარი შეხვდა ერთმანეთს და საკუთარი ძაღლების ღირსებებზე საუბრობენ.

ერთი ამბობს:

– ერთხელ სანადიროდ წასულს თოფის ტყვიები სახლში დამრჩა, დავაყნოსინე ჩემს ძაღლს თოფზე და გავუშვი, ცოტა ხანში ჩემმა მურიამ ტყვიები მომირბენინა;

მეორე ამბობს:

– ერთხელ მე ტყვიები წავიღე სანადიროდ თოფი კი დამრჩა, დავაყნოსვინე ჩემს ძაღლს ტყვიებზე და სახლისკენ ..., ცოტა ხანში ჩემმა თოფი წამომაწია;

მესამე ამბობს:

– მე ერთხელ ცოლთან ერთად საბანაოდ მივდიოდი, საცურაო კოსტუმი კი სახლში დარჩენია, ჰოდა ჩემს ძაღლს ცოლის ფეხებს შუა ვაყნოსინე, წარმოგიდგენიათ ჩემი მეზობელი პენისით მომითრია ...

....
მამა-შვილი მდინარის პირას სხედან და თევზაობენ. თევზი არ მოდის, ერთი ცალიც ვერ დაიჭირეს. მიუტრიალდა მამა შვილს და სთხოვა:

– შვილო, დედამ რომ ბუტერბროდები გამოგვატანა, ამოალაგე და ვჭამოთ ...

– მამი მე უკვე ყველა შევჭამე.

გადის ორი საათი, თევზი ისევ არ მოდის, დამშეული კაცი ისევ სთხოვს თავის ვაჟკაცს:

– შვილო, ყველი და პური რომ გამოვიყოლეთ ის მაინც ვჭამოთ ...

– მამი მე უკვე ყველა შევჭამე.

ბოლოს მოსაღამოვდა, წასვლის დროა, თევზი ისევ არ მოდის, მიუტრიალდა მამა შვილს და ეუბნება:

– მიდი შვილო, ეს თევზის ჭიაყელებიც მიაყოლე ბარემ და სახლში წავიდეთ .

....
ახალბედა მონადირე ახლობლებს უყვებოდა დათვზე ნადირობის შესახებ:

– დავინახე დათვი, მოვუშვი ახლოს, თოფმა კი არ გაისროლა; გამომეკიდა, გავიქეცი, მაგრამ რას გაასწრებ, ავძვერი ხეზე; უცებ ფეხი დაუცურდა და დაიმტვრა ... ჩამოვედი და სულ კონდახი ვურტყი თავში ...

– ვაა, შენ რა მამაცი ყოფილხარ, შენს ადგილზე მე ჩავისვრიდი, წამოიძახა ერთ-ერთმა.

– აბა შენ რა გგონია რაზე დაცურდა?

სვანი და იაპონელი ჭიდაობდნენ, იაპონელი დაარტყავს და იტყვის: იააა! სვანი შეხედავს და ეტყვის ენძელა.

***

– შენ თუ ჩემს მახინჯ გოგოს შეირთავ, ერთი კაი საჩუქარი ჩემზე იყოს.

– კარგი, ოღონდ ვერცხლისფერი და დიზელზე.

* * *

– რატომ ეყრები ქმარს?

– აღარ სვამს და იმიტომ.

– გაგიჟდი, გოგო?! ქალები ლოცულობენ, არამსმელი ქმარი შეხვდეთ და შენ რა გჭირს?

– ერთადერთხელ გუშინ მოვიდა ნასვამი და რომ შემხედა, მითხრა, რა შტერი ვყოფილვარ სიფხიზლეში, შენ რომ გითხოვეო.

* * *

კლასში დირექტორი შედის:

– წყნარად, ბავშვებო, წყნარად, ნუ ხმაურობთ, თორემ მანდატურს გაეღვიძება და ყველას დაგვერხევა.

* * *

– რა ამბავია, რა ამბავია! ერთი აშლილი როიალის გაკეთებაში 50 ლარს რომ მთხოვ, ნამუსი არ გაქვს?! შენ, კაცო, ვიღაცა ეშმაკი ხარ, შე ოხერო, რა ამბავია! არა, ნამუსი არ გაქვს, შე ოჯახქორო?!

– თქვენ ნერვებიც აშლილი ხომ არ გაქვთ, ბატონო?

* * *

ციხიდან ახალგამოსული ჯუმბერა გაზეთს კითხულობს.

– ქალო, ხედავ შენ? – ეუბნება ცოლს, – ჩვენი სოფლის მახლობლად არქეოლოგებს რომაელი მეომრის საფლავი აღმოუჩენიათ... ღმერთო, შენ მიშველე, მე არაფერ შუაში არ ვარ!

* * *

– თქვენი მდგომარეობა კრიტიკულია, ვინმეს ნახვას ხომ არ ისურვებდით?

– კი, სხვა ექიმის.

* * *

ერთი მძარცველი მეორეს ეუბნება:

– თუ ძმა ხარ, მასესხე ფული.

– მაინც რამდენი ხნით?

– აი, დაიკეტება ბანკი და ხვალ დილით პროცენტით გაგისტუმრებ.

* * *

– შენზე გავიგე, ცოლს ეყრებაო.

– მართალია, მაგრამ ჯერჯერობით თავს ვიკავებ.

– ნამუსმა შეგაწუხა, არა?

– რა ნამუსმა. უბრალოდ ძალიან გასუქდა, თითიდან ნიშნობის ბეჭედს ვერ იხსნის და ახალ ცოლს რა ეშმაკი წამოვაცვა თითზე?!

* * *

მიხო "მერსედესს" ყიდულობს:

– რამდენ ბენზინ ხარჯამს, ჯო, კილომეტრზედა?

– ერთ კოვზს.

– ჩაის თუ სუფრისა?

* * *

– როგორ მოგეწონათ, ახალი სასმენი აპარატი რომ მოგეცით?

– რაო? ექიმო, მე მგონი, რაღაცა მკითხეთ, ტუჩის ცმაცუნზე გატყობთ.

* * *

– ექიმო, რა დიაგნოზს მისვამთ? უკვე ნახევარი საათია, წერთ.

– ეს დიაგნოზი არ არის, ნეკროლოგს ვწერ.

* * *

– ბრალდებულო ქსენია, რატომ მოკალით ქმარი მაინცდამაინც მშვილდ–ისრით?

– ბაღნებს ეძინათ და ხომ არ გავაღვიძებდი?

* * *

ბუზი თავის შვილებს მძინარე კაცის მელოტ თავზე ასეირნებს.

– ეჰ, – ამბობს დანანებით, – აი აქ, ახლა თქვენ რომ დაცოცავთ, ერთ დროს გაუვალი ტყე იყო.

* * *

– ჩემი ძაღლი ძალიან ცუდ ხალხს კბენს, – ეტრაბახება მეზობელი მეზობელს.

– მიკვირს, ამდენ ხანს რომ არ შეგჭამა.

1. თუ ადამიანი სვავს იმისთვის რომ დარდი დაახრჩოს უთხარით მას რომ დარდმა ცურვა იცის

2. სამყარო ყოველთვის კარგავს გენიოსებს აინშტაინი მოკვდა ბეთჰოვენი დაყრუვდა....აი მეც თავი მტკივა
3. ოქროს თევზს ჩემი სურვილი რომ ვუთხარი თავი მოიმკვდარუნა

4. ჯანდაბამდე გზა გქონიათ ყველას ვინც გაიქცევით მხოლოდ იმიტომ რომ გგონიათ გამოგეკიდებით

5. ამბობენ სიყვარული ყოველ კუთხეში იმალებაო....წრეზე უნდა ვიარო

6. რაც უფრო ვიცნობ ხალხს მით უფრო ვაფასებ ჩემ ძაღლს

7.ზუსტად ისეთი როგორიც მე ვარ მარტო ერთია და ისიც მე ვარ

8. ისეთი მთვრალები იყვნენ ერთის მაიკა მეორეს ქონდა ჩატანილი შარვალში

9. მეცნიერები მივიდნენ დასკვნამდე ყველაზე ბევრი ვიტამინი აფთიაქშია

10. გემოვნებაზე არ დაობენ მის გამო ერთმანეთს ლანძღავენ სცემენ და ეომებიან

ამასწინათ ასეთი ისტორია მოვისმინე.
ტიპმა გადაწყვიტა სახლში შპალერის გაკვრა. ამ დროს გაახსენდა რომ მისმა ძმაკაცმა(რომელიც ზუსტად ისეთივე პროექტის სახლში ცხოვრობდა) სულ ცოტა ხნის წინ გააკეთა რემონტი და ჰკითხა: კონკრეტული ოთახისთვის რამდენი ცალი შპალერი ეყიდა.
პასუხი იყო: ”16 ცალი”.
იყიდა 16 რულონი შპალერი. გააკრა და 5 ცალი დარჩა. დაურეკა ისევ იმ ტიპს და უსაყვედურა: ”16 ცალი ვიყიდე და 5 ცალი დამრჩა.” პასუხად კი მიიღო: ”ხო, 5 უნდა დაგრჩენოდა, მეც 5 დამრჩა.”

___________________________________________________________

პატარა ნიკუშა ნაკულაშვილი, დედიკომ თბილისში წაიყვანა სასკოლედ თანსაცმელების საყიდლად. ნიკუშას თხოვნოთ ე.წ. „ვაგზლის ბაზრობაზე“ წავიდნენ ,, მატარებლით“. ჩაჯდნენ მეტროში. დიქტორი აცხადებს: შემდეგი სადგური 300 არაგველი, შემდეგი სადგური ავლაბარი, რომ გამოაცხადა შემდეგი სადგური თავისუფლების მოედანიო, ნიკუშამ ვეღარ მოითმინა და მთელი მატარებლის გასაგონად გამოაცხადა: ,,დედიკო რა არის ეს ქალი ჩვენ დაგვდევსო?“

___________________________________________________________

ეს ამბავი ელექტროსაქონლის მაღაზიის ერთმა ყოფილმა თანამშრომელმა მომიყვა. ის კონსულტანტად მუშაობდა.
ერთხელ მათთან მაღაზიაში ერთი გოგონა შევიდა, რომელსაც ციფრული ფოტოაპარატის ყიდვა უნდოდა. მან ძალიან ბევრი უაზრო კითხვა დაუსვა კონსულტანტს. ბოლოს კი თავისი სულელური კითხვების კორიანტელი ასეთი კითხვით დააგვირგვინა:
- ფოტოაპარატს კამერა ხომ მრგვალი აქვს და ოთხკუთხედი სურათები რატომ გამოდის?

___________________________________________________________

ამ ცოტა ხნის წინ ვზივართ სახინკლეში და ლუდს ვსვავთ. ძალზე ზარმაცი მიმტანი შეგვხვდა, ცარიელი ბოთლების წაღება ეზარებოდა. მაგიდაზე საკმაო რაოდენობა დაგროვდა და უკვე ხელს გვიშლიდა. ჩემმა მეგობარმა დაუძახა მიმტან გოგონას და უთხრა:
- ცარიელი ბოთლების წაღება შეიძლება?
გოგონა ცოტა დაფიქრდა და უპასუხა:
- არ არი პრობლემა, წაიღეთ თუ გინდათ.

___________________________________________________________

ერთმა დედამ ასეთი რამ მომიყვა თავის შვილზე.
ერთხელ ღამით თავისი 9 წლის ბიჭი აღვიძებს და ნახევრად მძინარე ხმით ეუბნება:
- დე, წყალი მომიტანე რა.
- ადექი და დალიე!
- მიდი რა დე, მომიტანე რა.
- ახლა თუ არ გაჩერდები ავდგები და ჯოხს მოვიტან და გცემ!
- ჯოხის მოსატანად რომ წახვალ წყალი გამოაყოლე რა…

___________________________________________________________

თბილისში ერთი პატარა მაღაზიაა (თქვენის ნებართვით ადგილს არ დავაკონკრეტებ). ამ მაღაზიაში იყიდება ოფისისთვის საჭირო ნივთები, მათ შორის კარტრიჯები პრინტერისთვის.

ფანჯარაზე შესაბამისი სარეკლამო წარწერაც აქვს.

ერთხელ შევედი ამ მაღაზიაში, ვდგევარ ვათვალიერებ. ამ დროს ბიჭი შემოვიდა და იკითხა:

- ქსეროკოპიებს ხომ არ იღებთ?

გამყიდველმა გოგონამ გაღიზიანებულმა ამცნო:

- არ ვიღებთ! კარზე შესაბამისი განცხადებაც არის გამოკრული!

გამყიდველი გოგონას ტონზე მივხვდი, ხშირად აწუხებენ ამგვარი კითხვით.

გარეთ გამოვედი. კარს შევხედე. მართლაც, გაკრული იყო დიდი ასოებით ამობეჭდილი განცხადება.

”ქსეროქსი არ გვაქვს!”

ერთი კვირის შემდეგ შემთხვევით გავიარე ამ ქუჩაზე და თვალი იმ კარისკენ გამექცა. იმ განცხადების ქვეშ კიდე ერთი განცხადება გაეკრათ. მთლიანობაში ასე გამოიყურებოდა.

”ქსეროქსი არ გვაქვს!”

”არც გვქონია და არც გვექნება!”

ათიოდე დღის მერე კიდე ერთი განცხადება იყო დამატებული და უკვე ასეთი სახე მიეღო:

”ქსეროქსი არ გვაქვს!”

”არც გვქონია და არც გვექნება!”

”არ ვიცით ახლომახლო სადმე არის თუ არა!”

ორი კვირის მერე კვლავ ჩავიარე იმ მაღაზიასთან. ვხედავ სამივე განცხადება ჩამოუხსნიათ და მის ნაცვლად ერთი განცხადება იყო გამოკრული, რომელიც იუწყებოდა:

”ქსეროქსი 1 ფურცელი 2 ლარი”

___________________________________________________________

ახალგაზრდა ბიჭი კაფეში ზის, ყავას სვავს და გვერდით მაგიდაზე მჯდომ გოგოს უყურებს. თან ფიქრობს, მივიდეს გასაცნობად თუ არა. ბოლოს, როგორც იქნა, გადაწყვეტს და მივა:
_ გოგონი, შეიძლება თქვენთან დავჯდე?
გოგონამ მაღალი ხმით, მთელი კაფის გასაგონად:
_ რაა? რას კადრულობთ? მე ბოზი და “პროსტიტუტკა” არა ვარ! მე პატიოსანი გოგო ვარ!
მთელმა კაფემ ამათ დაუწყო ყურება.
ბიჭი მოულოდნელობისაგან უხერხულ მდგომარეობაში ჩავარდა, დაიბნა, ხმა ვეღარ ამოიღო, წავიდა და თავის ადგილას დაჯდა.
ცოტა ხანში ბიჭის მაგიდას იგივე გოგონა მიუჯდა:
_ მაპატიეთ, ასე რომ მოგექეცით, მე ფსიქოლოგი ვარ, შევისწავლი ადამიანების რეაქციას არაადეკვატურ სიტუაციებში.
უცებ, ბიჭი, მთელი კაფის გასაგონად:
_ რაა? რამდენი? შენ რა გაგიჟდი,რა 200 დოლარი?

მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.

----------------------------------------------------------------

ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:

- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?

- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.

- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.

----------------------------------------------------------------

პატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.

- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!

- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..

----------------------------------------------------------------

ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
–რომელი ხარ?
–ჟან კლოდ ვან დამი!
–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.

----------------------------------------------------------------

ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:

- რაზე გყავს გაზრდილიო?

- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.

- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.

მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.

- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...

- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.

მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა:

- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...

----------------------------------------------------------------

ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.

- ეს ვინ არი, ტო? - იკითხა ერთმა.

- ეს სომალელი ლტოლვილია! - დაასკვნა მეორემ.

- ვა, სომალიც დავკარგეთ?! - გადაირია მესამე.

----------------------------------------------------------------

როგორ უნდა მოახდინოთ ქალზე შთაბეჭდილება? ეს არც ისე ძნელია:
- კომპლიმენტები, კომპლიმენტები, კომპლიმენტები...
- პატივისცემით უნდა მოეპყრათ.
- უნდა ეფეროთ.
- თავს უნდა ევლებოდეთ.
- უნდა დაიცვათ.
- რაც შეიძლება მეტი უნდა ახარჯოთ.
- მაგარ ზმანებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფას ბარ-რესტორნებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფასი ნივთები უნდა უყიდოთ.
- ყურადღებით უნდა უსმინოთ.
- რასაც იტყვის, უსიტყვოდ უნდა აიტანოთ.
- თქვენგან ყოველთვის მხარდაჭერას უნდა გრძნობდეს.
- მისი გულისათვის ქვეყნის დასალიერში უნდა წახვიდეთ.
მამაკაცზე როგორღა უნდა მოახდინოთ შთაბეჭდილება? - გაიხადეთ.

----------------------------------------------------------------

ჟორამ სმს მიიღო:
„ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე."
ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო:
„ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია."

----------------------------------------------------------------

ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.

- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..

----------------------------------------------------------------

პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”?

- ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.

----------------------------------------------------------------

რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.

- მერე ეგ რა შუაშია?

- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!

----------------------------------------------------------------

შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი "ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა:

- სად მიდიხარ?

- სად მივდივარ და ლექციაზე! - გაიჭიმა ჭიჭიკია.

- ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? - გაიკვირვა პატრულმა.

- სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! - აუხსნა ჭიჭიკიამ.

----------------------------------------------------------------

დიდი ხნის უნახავმა თანასოფლელმა გურულებმა ერთმანეთი მოიკითხეს. ერთმა შესჩივლა მეორეს, - მესამედ გავიკეთე კუჭის ოპერაცია, იმდენი ფული დავხარჯე და ძლივს გადავრჩიო!

მეორემ უპასუხა: - შე კაი კაცო, შენც რას ჩააცივდი ამ კუჭს, ყველა ბრმა ნაწლავის ოპერაციას იკეთებს, შედარებით იაფიც ჯდება და კარგად არიანო.

----------------------------------------------------------------

სვანი ეუბნება შვილს: - ცხვირში ნუ იქექები, ტვინი გაგეჩხაპნება! crazy.gif

----------------------------------------------------------------

ურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.

----------------------------------------------------------------

–მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან.
–მერე,სცემე,შვილო.
–ჰო,მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან.

----------------------------------------------------------------

იჭიკია მრგვალ სახლს აშენებს. ბონდოია გაოცებულია:
- კი მარა, რათ გინდა ეს მრგვალი სახლი?
- ბიჯო, სიდედრმა მითხრა, სახლს რო ააშენებ, ერთი კუთხე მე მომეციო!...

----------------------------------------------------------------

შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:
- მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგია?
- კი შვილო.
- ვაშლში ცხოვრება?
- კი შვილო.
- ატამში ცხოვრება?
- კი შვილო.
- აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ?
- ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ.

----------------------------------------------------------------

მიხო და მარო ლოგინში წვანან. ზემოთ, ჭერში თაგვი კაკალს დააგორავებს და მიხო ვერაფრით ვერ იძინებს. ბოლოს გაგიჟებული მაროს ანჯღრევს:
- ადე ქალო, გაუტეხე კაკალი, თორემ მთელი ღამე არ დაგვაძინებს ეგ შობელძაღლი.
----------------------------------------------------------------

სვანი გაიცინებს და გაიბზარება
----------------------------------------------------------------

ექვსი თვეა მიხო ამერიკაშია. შევიდა რესტორანში და ქართველ მიმტანს ეუბნება: - ახლა მომიტანე ქვაბში მიმწვარი ლობიო, დაახეთქე მაგიდაზე და მითხარი, - შაცეცხლე!
- რატომ ასე?! - გაოცდა მიმტანი.
- ეე, შინ ყოფნა მამენატრა, ვერა ხვდები, ჯო?

----------------------------------------------------------------

კაცი აკაკუნებს კარებზე და ამბობს:
უკაცრავად, ერთი ჭიქა წყალი დამალევინეთ,
თორე ისეთი მშიერი ვარ ...
ღამე სად გავათენო აზრზე არა ვარ.

----------------------------------------------------------------

ვანეთს თვითმფრინავი გადაუფრენს და საკენკს დაუყრიან მოვიშინაუროთო

----------------------------------------------------------------

მიხო ქუჩაში მოისაქმებს რის გამოც მილიციელი 5-თი მანეთით დააჯარიმებს, გაბრაზებული მიხო მილიციელს თვალთვალით უკან გაყვება. მილიციელი შევა სასადილოში გემრიელად შეჩამს საჭმელს და გამოვა. გაბრაზებული მიხო მას წინ გადაუდგება და ეტყვის მე რომ არ მექნა რა უნდა გეჭამაო?.

----------------------------------------------------------------

ოქროს თევზს გაჭირვებული სვანი შეეცოდება და მისცემს პატარკაციშვილის ტელეფონის ნომერს
----------------------------------------------------------------
მთვრალი პარლამენტარი ბრუნდება შინ.
ცოლი: სარკეში ჩაიხედე, რას გევხარ!
- ვა, უკვე სარკეშიც მაჩვენებენ?!
----------------------------------------------------------------
სიძე სიდედრს:
- ძვირფასო! ნუ გადიხარ აივანზე ბანაობის შემდეგ, თორემ, როგორც ყოველთვის, გაცივდები და არ მოკვდები.

----------------------------------------------------------------
ისტორიულად ქართველები ძალიან თავისუფლებისმოყვარენი და ზარმაცები არიან.
მათ ხშირად იტაცებდნენ და ყიდდნენ ტყვეებად. თუმცა ქართველები იქაც არ მუშაობდნენ.

__ჭიჭიკია სად მიგყავს ძაღლი?
__მესაათესთან.
__მესაათესთან რა უნდა?
__რა ვიცი, სულ უკან მრჩება, ეს შობელძაღლი.
______________________________________________________________________________________________________
__ჭიჭიკია, ეგ ბავშვი შენია?
__ჩემია, აბა ვისია ?!
__მერე შენთვის თუ გინდოდა, შე კაცო, უკეთესი ვერ გააკეთე?!
______________________________________________________________________________________________________
სასადილოში შემოსული ზანგი მიაშტერდა ჭიჭიკიას.
__რავა მომშტერებულხარ, გენაცვალე თითქოს მე ვიყო ზანგი და შენ ქუაისელი.
______________________________________________________________________________________________________
__გუშინ ჭიჭიკიას ისეთი ავარია მოუვიდა თავისი მანქანით რომ უკანა ნომერი დაინახა_ეჭორავებოდა ერთი დაქალი მეორეს.
______________________________________________________________________________________________________
__ჭიჭიკია გაიგე, ბიჭიკია თურმე ვენაში ნემსებს "იჩხირავს".
__ვენაში რომ არ გაიჩხიროს__ქუთაისში ვერ გაიჩხირავს?
______________________________________________________________________________________________________
ჭიჭიკიას მანქანამ დაარტყა და ფეხები მოემტვრა.
გაბრაზებული ჭიჭიკია __ მძღოლს:
__წადი ორი მილიონი მანეთი მომიტანე თორემ გიჩივლებ!
__მე შენ მილიონერი ხომ არ გგონივარ საიდან მოგიტანო?
__აბა შენ მე რვაფეხა ხომა რ გგონივარ?
______________________________________________________________________________________________________
სულ ეს იყო შემდეგი ანეგდოტები ჭიჭიკიაზე დაიდება ერთ დღეში მანამდე იცინეთ :) BY : EVERYFOOL.TK-ს მთავარი ადმინისაგან :)

1. ყველაფერი კარგადაა…
2. გამიხარდა შენი ნახვა…
3. ფული არ წამომიღია…
4. მე დაგირეკავ…
5. აუ, მართლა, ვერ გავიგე რომ მირეკავდი…
6. გზაში ვარ…
7 არა, ამ კაბაში არ ხარ სქელტრაკა…
8. საცობში (პრობკაში) – ვარ…
9. რა სმს-ი? მე არაფერი მომსვილია….
10. ტელეფონი არ იჭერდა…
11. რა თქმა უნდა, მე შენ მიყვარხარ…
12. სერვერი გაითიშა…
13. მაღვიძარამ არ დარეკა…
14. ტელე დამიჯდა…
15. მგზავრობა გადაიდო…
16. 2 წუთში გადმოგირეკავ…
17. დღეს საღამოს სავარჯიშოდ მივდივარ…
18. ჩვენ უბრალოდ მეგობრები ვართ…
19. საათი გამიჩერდა…
20. მეორე ხაზზე მირეკავენ…
21. მთელი დღე ვმუშაობდი…
22. არასწორად ჩავიწერე შენი ნომერი…
23. დღეს ყველაზე კარგად გამოიყურები…
24. დღეს გვიანობამდე ვმუშაობ…
25. მანქანა ვერ დავქოქე…

1.ზამთარია არ მაქვს პალტო კალოშები მაქვს ზა ტო
2.ამბობენ უსიყვარულოდ ცხოვრება შეუძლებელიაო არადა მე ჟანგბადი უფრო მნიშვნელოვანი მგონია
3.შენ ბაღში იჯექი ტუჩებს გიფარავდა თმა მე შენთან მოვედი და ჩუმად გითხარი დედა ლა უკო ლააbigsmile
4.ჩემი სიმშვიდე არის ფორმალური...მე ვარ...როგორ გითხრათ? არანორმალური

5.მზე აღარ ამოდის ჩაგვიჭრეს

6.შენ ვინ გიწოდა ლამაზი? ვინ შეგადარა მზეს? შენ უნდა გერქვას ქლიავი და ამშვენებდე ხეს

7.შენი თვალები მაგიჟებს შენი ტუჩები მთიშავს აგიყვან იცოდე ხელში და კედელზე მიგათხლიშავbigsmile

8.მე იმ ადგილის დედა ვატირე სააც ჩემი კუბოსთვის ხე იზრდება :barbaria:
9.იმედის შუქი ჩამიქრა ვინმემ ასანთი მათხოვეთ

10.თუ შენ იცოცხლებ 100 წლამდე მინდა ვიცოცხლო 100წელს მინუს ერთი დღე რადგან არ მომიწიოს უშენოდ 1 დღე მაინც ყოფნა

11.მე მინდა მოვკვდე მძინარე როგორც ბაბუაჩემი და არა ისე როგორც მისი მგზავრები როცა რულთან ჩაეძინა :D :) :D :) :roll:

12.ჩემ შეყვარებულს ვაჩუქებ 11 ვარდს იმ პირობით თუ იქამდე ვეყვარები სანამ ბოლო ვარდი დაჭკნება...ამ ვარდებიდან 10 ნამდვილი იქნება ხლო 1 ხელოვნური ;)

13.მე ვფლობ კარატეს კუნგ ფუს და კიდევ 45 საშიშ სიტყვას :D :D :D

14.არავინაა უნიკალური...მე არავინ ვარ...ე.ი უნიკალური ვარ :) :) :)

15.ადამიანები იძახიან რომ ბედნიერებას ვერ იყიდი(სინამდვილეში არ იციან სად იყიდება და უტყდებათ გამოტყდომა)

16.ხომ ხედავ ვეღარ ვმხიარულობ დარდი მომერია დარდი, თავი დამანებე სიყვარულო დაწერ განცხადება და წადი:roll:
17.როცა ჭკუა წვიმდა ბიჭები ქოლგით დადიოდნენbigsmile (ar gaminawyendet bichebo):roll:

18.მიყვარხარ და მევასები, არ მიგატოვებ შე ჩემა.:applouse:
19.ფულის წვიმა რომ მოდიოდეს ნისიების რვეული დამეცემა თავზეsurprised

20. და ბოლოს: ქართველებო გახსოვდეთ სანამ თქვენ ინტერნეტთან ზიხართ და ამას კითხულობთ ჩინელები მრავლდებიანbigsmile

ერთ დღეს ჩემი სიდედრი
ჩვენს ბინაში გადმობარგდა,
ისეც ბევრი კამერა მაქვს
სათვალთვალოდ ესღა მაკლდა.
გამიღიმა, გამეპრანჭა-
მერე მოჰყვა თავის ქებას,
სახე ისე დაემანჭა
სარკეც ERROR-ს ეუბნება.
ერთ საიტზე შარვალს მირჩევს
მეორეზე – ჰალსტუხს, პერანგს...
რა დრო დადგა ქორწილის დღე
ჩემით ვეღარ დამიგეგმავს.
დამიბლოკავს სპორტის არხებს
სერიალი თუ იწყება,
მანამ “დე”-ს არ დავუძახებ
უკან აღარ იხედება.
არ იკმარა რომ სულ ვიღწვი-
ოჯახისთვის, და მდებს შარებს,
facebook-ის ფერმაშიც კი
უგრაფიკოდ მამუშავებს.
თავის გვარზე მოინდომა
გადავიდეს ჩვენი ბავშვი,
ტვინი ისე ამირია
ანტივირუსს ვიდგამ თავში.
იმ ნატვრის ხეს,-ცოლის შერთვის
სურვილი რომ შევაბნიე,
ყოველ დილით ისე ვარხევ
ფოთოლიც არ შევარჩინე.